molly malone

In Dublin's fair city
where the girls are so pretty
I first set my eyes on sweet Molly Malone...

Estos hombres viejunos son The Dubliners. Allá voy, Irlanda, el definitivo "lugar donde tengo que volver", el sitio donde descubrí una nueva manera de ver las cosas y donde a la tierna edad de 15 años descubrí quien era yo. El cielo que me vio amanecer un día tras dormir en la calle descalza, después de tirar las chanclas a unas ventanas que nunca se abrieron. Donde volví una noche a casa, con el dedo gordo del pie ensangrentado, con un conductor de la empresa de autobuses que me regañó por montarme en un coche con un desconocido. El país donde me fumé mi primer paquete de Fortuna, que fue el primero de muchos, por absurdo que sea empezar a fumar cuando los paquetes valen 800 pesetas de la época y en casa tenías tabaco gratis. Donde me pillé la primera y única cogorza con whisky, y descubrí que me gustaba el ron. Volveré a los Pennys, donde me surtí de un gran número de prendas y accesorios totalmente gratuitos, algunos de los cuales aún conservo (esta vez prometo pagar).

Me espera, en Cork, una gran amiga a la que echo mucho de menos y nuevos paisajes de postal que descubrir. Y en Dublín, mi Dublín, mi Baile Átha Cliath (me encanta el nombre gaélico) seguirá el edificio de Correos, destrozado por los ingleses en la revolución y, pocos años después, por los propios irlandeses en la Guerra civil. Y la calle O'Connel, y las pintas, y las dos catedrales y el castillo. Allá voy!

A-live a-live O
A-live a-live O
Crying cockles and mussels alive a-live O...

rr.pp.

Ayer, que si protegemos más a los linces que a los niños (qué calamidad, qué calamidad, soy un lince en cautividad, que cantaba un bardo en la oficina). Hoy el Papa dice que el preservativo empeora el problema del sida y que la solución es tener relaciones moralmente sanas. El progrerío se frota las manos, ohmaigod pero estos qué dicen, braman con sonrisilla complaciente: "¡ya tenemos tema para hoy!". A los que no somos del progrerío, pero casi, nos da un repelús cuando lo leemos y pensamos que hasta nos cae bien Dan Brown y su bromilla de petar el Vaticano con tropecientos kilos de antimateria, aunque el pobre oiga campanas y no sepa de dónde y encima se las dé de superdocumentado.
Pero una vez pasado el repelús, me pregunto: ¿y si no les hiciéramos ni puñetero caso? ¿Y si las continuas sandeces, atrocidades, barbaridades, estupideces, sinsentidos o -llamémoslas así cariñosamente para abreviar- auténticas gilipolleces que dicen Rouco, Ratzinger y todos esos falsos célibes se las metieran por donde están ya acostumbrados a meterse otras cosas? ¿Y si el Papa nunca más volviera a ocupar una portada, y la información religiosa estuviera relegada a ese suplemento rancio de Alfa&Omega que regala ABC?
Sólo por probar, a lo mejor si nadie, absolutamente nadie le hiciera ni puto caso, llegaría un día que quizás Ratzinger no podría, o no le interesaría, irse a predicarles a los negritos del África, que como son tonticos porque son de una raza inferior, a lo mejor se tragan lo del preservativo, que parece que en Occidente no cuela ya. De nada sirve una campaña de relaciones públicas si no llega al receptor. Lo malo es que puede que ese receptor necesite el discurso del Santo Padre para justificarse...¿qué fue antes, el huevo o la gallina?

evax fina y segura

Hace unas semanas, dos periodistas -uno fotero empedernido y otro que se cree que le alaban por simpático- me hablaban de la catástrofe de Gaza, y yo cuando les pregunté qué es lo que ha pasado en Gaza, se quedaron de piedra. ¡Ah! ¿Lo de los muertos y los niños sacados de los escombros y la destrucción total y la aniquilación arbitraria? Pero si de eso no se acuerda ya nadie, hombre. Será la casualidad de que Israel declarara el alto el fuego tres días antes de que nos metieran las orejas de Obama y su discurso de gran esperanza negra hasta en la sopa, que ha hecho que me olvide por completo de esas imágenes tan desagradables y prefiera pasar el rato tatareando el "Yes we can". Porque todo el mundo sabe que las causalidades existen, no seamos mal pensados.
Ahora nos volvemos a acordar de Gaza porque un grupo de representantes de los superpaíses y los países de toda la vida (entre ellos Spain, que además is different) se han reunido en una cita con un nombre muy bonito, "conferencia de donantes", y han decidido dar entre todos 4.500 millones de euros para reconstruir Gaza (pero se lo dan a Abbas, a Hamás no que son más malos que nada). Es que estos gobernantes nuestros tienen un corazón de oro. Se me saltan las lágrimas.
Y por una vez estaremos de acuerdo yo y los constructores que inflando los precios de la vivienda y sus bolsillos han puesto su granito de arena para meternos en la crisis. Seguro que lloraron de la emoción al ver cómo los poderosos no sólo acuden al rescate de los bancos, sino que también les están preparando a ellos solares donde construir sus casitas. Lo malo es que se prensentaran demasiados voluntarios, ¿no? Habrá que convocar un cásting; a lo mejor hasta llevan a Risto Mejide como jurado.
"¿Te gusta construir? ¿Tus amigos políticos te han dado la espalda, o peor, los han metido en el trullo como maniobra de distracción? ¡Participa en Rebuilding Gaza y podrás pagar los plazos de tu deportivo sin problemas!". Ya me estoy imaginando el anuncio y las colas de constructores en los pabellones de congresos de toda España, intentando demostrar quién tiene el maletín más grande y más negro.
Lo mejor de todo es que por fin Obama se ha mojado en el tema palestino vía Hillary, que ha dicho (¡en Jerusalén!) que "al final, trabajar por una solución de dos Estados es inevitable". ¡Otra casualidad, por Tutatis!
¿Veis cómo no hay que manifestarse tanto ni protestar? Al final las cosas se arreglan solitas. Así da gusto. Normal que uno, al final, no se acuerde de las fotos y le parezca que preguntarse si esto huele un poco mal es lo mismo que preguntarse a qué huelen las cosas que no huelen.